Nick Bauer

98%. Ha oui quand même.

Je ne pensais pas écrire aujourd'hui, m'étant transformé en Coach Potatoe, incrusté dans mon clic-clac face à mon iPod géant pour regarder la troisième saison de "24". Série que je ne pensais pas aimé, mais on a insisté, on m'a dit:"mais comment tu n'aimes pas 24?" ... pffff! ben.. heu... Au final, on m'a prêté une saison (merci TiBo) et vlan! je suis tombé dedans! Et pis pas qu'un peu. J'étais presque synchro avec les épisodes. A une heure prêt je suivais Jack Bauer dans sa quête pour sauver le monde. Enfin les Etats-Unis. Ce qui est la même chose sur FOX tv. Ben oui! Pourquoi s'emmerder? Y'a les US qu'on doit préserver, au sud les latinos qu'il faut contenir et au sud les canadiens... dont tout le monde se fout il faut bien le dire. Les autres continents? Des marchés potentiels et de belles photos dans les atlas.
Bref: Jack Bauer devait sauver le monde et il nous a réglé ça en 24 heures chrono top moumoute. Pas une seconde de plus. Frais comme un gardon. A peine avait-il les traits tirés. Et encore. Moi, après une nuit blanche je ressemble à Régine, et lui, le Bauer, alors qu'il s'est fait un trip dans les gangs narcos mexicains, une demi-douzaine de fusillades, couru pas mal de kilomètres, échappé 6 fois à la mort et dézingué l'équivalent d'un stade de foot, il te dit: "je prendrais bien un kawa moi... t'as d'la monnaie?"
Donc, hormis d'avoir vu J.B. sauver le monde je savais pas trop sur quoi écrire. Et pis v'là-t'y-pas que je lance internet et je lis: "Les 229.303 adhérents de l'UMP ont dit oui à 98,1% au ministre de l'Intérieur". Bêtement, à la première lecture, je me dis: ben ça fait un sacré mariage! Et reprenant peu à peu mes esprits (n'oubliez pas que je sors de 24 heures de traque de terroristes!) je comprends que l'on parle de son investiture à la candidature de la présidenture (on dirait du Royal). Forcément je ne vous cache pas que je n'en fut pas vraiment surpris et d'ailleurs je me demande encore comment on peut mettre en couverture une information pareille puisque cela n'en est pas une. Il est depuis candidat depuis au moins 3 ans le petit Nicolas. Mais un peu maso (et encore groggy) je surfote sur les sites d'info et tombe sur une vidéo de son discours. Et là j'entends ce qui se veut son ébauche de programme. Et je suis atterré. Je cite:
".. ce pays (la France) à nul autre pareil, dont le monde a besoin pour vivre en paix".
Rien que ça. Le monde remercie Nicolas Sarkozy de se souvenir de lui. Ah, que ne ferions nous pas sans la France. "ce pays à nul autre pareil". Mais où a-t-il été chercher ça?
En tout cas, il a l'aime bien sa nouvelle expression parce qu'il l'avait déjà servie à ses voeux: "Je veux leur dire que la France, c’est un pays à nul autre pareil, que la France veut l’exception(...). La France ce n’est pas fini, nos idées vont gagner."
Mais en fait aussi déjà en juin 2006 à un congrès de PME:
"La France n’est pas un vieux pays, ni une nostalgie, c’est un pays à nul autre pareil, ouvert à la création".
Pis aussi à Lyon le 23 février.
Ha ba je trouve aussi une trace en juillet 2006:
"Je suis venu en Indre et Loire pour vous dire que la France est un pays à nul autre pareil qui doit croire en son avenir."
Et il a raison Nicolas, quoi! merde alors! La France y'a pas mieux! A part d'autres pays. Oui parce-que si on tape "un pays à nul autre pareil" ben, bizarrement, on ne trouve pas que la France, au hasard via Google:
-Le Mali, un pays a nul autre pareil
-Le Mexique, un pays a nul autre pareil
-Le Turkménistan est un pays à nul autre pareil
-Canada, un pays à nul autre pareil
Ca va être difficile d'être "à nul autre pareil" si on est plusieurs sur le coup.
Mais super Nico n'a peur de rien, il écrasera le Mali, anéantira le Mexique (avec l'aide de Jack Bauer sans doute), atomisera le Turkménistan et effacera de la carte le Canada ou tout autre pays qui est à nul autre pareil. Non mais! Il a raison Nico: "La France n'est pas morte"!
Et une fois que tous ces empêcheurs d'être à nul autre pareil seront dispersés façon puzzle le monde vivra en paix. Ouais.
Et pis Nico il va mettre tout le monde au Xanax et au Lexhomyl, parce-que la "France qui travaille est démoralisée. Le problème c'est que la France travaille moins quand les autres dans le monde travaille plus." Alors ce sera Lexho pour tout le monde: interdiction de ne pas avoir la banane. On sera tous content. Tous content de turbiner 45 heures (payées 35 mais ça c'est un autre problème). Parce que la France, et il le sent ça Nico, elle n'attend que ça. Bosser, bosser, bosser. A se demander même ce que foutent toutes ces feignasses qu'on voit tous les jours faire semblant d'aller au boulot. Du tricot peut-être. On va fluncher? Non, on va bosser!
A noter que quand Nico a dit cette dernière phrase, il a interpellé MAM qui, prise de cours en gros plan, s'est sentie obligée d'acquiescer de la tête. Rappelons que cette même MAM aurait pu tuer Nico quelques jours auparavant d'un coup de canon tiré depuis le Charles de Gaulle... heureusement ce dernier ne fonctionne toujours pas.
Et Nico d'en rajouter sur le retour nécessaire au plein emploi qui est possible puisque présent chez les autres. Sans doute dans d'autres pays à nul autre pareil. Je serais eux, je me méfierai. Il pourrait les exterminer pour leur piquer leur plein emploi.
Bref: "Il faut aimer le travail et cesser de le détester". Le message sera transmis aux feignasses qui se lèvent tous les matins pour faire semblant d'aller bosser dans des trains bondés, des routes bloqués et "merde j'ai oublié d'aller déposer les gosses.."
Merci Nico pour leur ouvrir les yeux.
Ils semblaient heureux dans la salle.
A 3,5 millions d'euros la sauterie moi aussi je serais heureux! Doivent pas être dégueux les buffets. Qu'ils en profitent parce que Nico il va les faire trimer.. toutes ces feignasses!
98% moins De Villepin, Chirac et Demeuré Debré.
Mais 98% quand même. Qui l'eu cru 10 ans auparavant?

Pour retourner à des choses plus futiles je vous propose un chapelet de morceaux qui swinguent que je dédicace à miss B. perdue au milieu de la jungle malaise ("quoi? y'a un lac de l'autre côté du Mall?") et qui a grand besoin de musique. A ta demande, celle-ci bouge. Move your Bootie Baby!











PS (ha ha ha): Promis la prochaine fois je m'occupe le génialitude de Miss Poitou 1959.