Pomme d'amour

Depuis ce matin j'étais sur les dents.
Pour moi, un jour comme cela c'est comme un évangéliste qui sait qu'il va à l'église le soir, un curé qui part à Lourdes, un musulman dans l'avion qui le mène au Hadj, un juif qui se cogne la tête sur les Murs des Lamentations ou bien un bouddhiste qui s'apprête à se faire du Bouddha blanc (j'ai honte de celle là): je savais que ce soir Dieu me parlerai. Ce soir, comme une ou deux fois par an, le Créateur parlerait.
Et à 09:00 heure locale, 18:00 heure européenne, Il a parlé. Et nous verrons ce qu'Il a annoncé, Dieu.

Moi à 18:00, je courais. Ho! je vous entend rire au fond. C'est pas très sympa!
J'ai couru pour la bonne cause figurez-vous: j'ai testé rien que pour vous, fidèles lecteurs et trices, le gadget de Naïki + iPod, pardon iPod + Naïki. Ce gadget consiste en une puce RFID (un traceur si vous voulez) que l'on met dans sa chaussure Naïki à plus de 100 euros (sans doute en peau de fesses), moi j'ai triché j'ai acheté un mini-porte-monnaie à chaussure et zou Roule Ma Poule! enfin... Cours Mon Couillon! Et de l'autre côté on a un capteur qui se fiche dans votre iPod Nanneau et qui, comme son nom intelligemment choisi l'indique, capte les infos de la puce. Avant de courir on s'inscrit chez Naïki, on se fait une petite playlist qui tue: faut que ça turbote Baby! et on se choisit une chanson Boost qui est censée se lancer quand tu as besoin d'un coup de pied (virtuel) au cul.

Tout équipé, chaussuré, shorté, t-shirté et donc iPodé-kité, je m'élançais tel un félin de la brousse dans la jungle urbaine avec les Cassius qui me hurlaient dans les oreilles: "Toot toot".
Une petite voix douce et féminine me signale que je commence la séance. J'ai choisi une séance "libre" pour tester le bidule mais sinon on peut se fixer des objectifs ou des défis très aisément. Le plus dur sera de les réaliser. Il y a par exemple des objectifs de distance où on trouve Marathon ou semi-Marathon... moi l'option "Jusqu'à la boulangerie" me va bien mais passons. J'enquille tranquillou mon tour de parc, doublé une fois ou deux par des retraités ou des jeunes de 15 ans, j'ai l'habitude, je continue. Une jeune demoiselle me double... ha non, elle m'avait déjà doublé donc elle me re-double en fait. Je me traîne un peu moi, non? Pourtant j'ai les poumons au bord de l'implosion, les côtes en position "cadence de folie" et le pouls qui émet un signal de détresse en morse. Je fais donc une pause en marchant et je reprend plus tard, pour la même distance, les mêmes symptômes et donc les pauses et les courses s'enchaînent. Je décide d'appuyer sur le bouton central de mon iPod et la douce voix de... Jessica? m'annonce depuis combien temps je cours (c'est tout???) la distance parcourue (c'est tout????) et ma moyenne (c'est tout???). Je continue malgré ces résultats catastrophiques, que j'explique par l'abus de substances nicotiniques qui ne doivent pas jouer en ma faveur. Presque à la fin, alors que je me demande si je ne vais pas me faire greffer des jambes dès le lendemain, je lance la chanson Boost et vlà t-y pas que ça marche. Je me met à courir comme Forrest Gump (j'ai d'ailleurs l'impression de moi aussi avoir des prothèses), je suis le vent, je suis Carl Lewis, je suis une ferrarri, je suis le Seigneur du Nanneau! ... sur 200 mètres. Ridicule. Je touchais là mes limites physiques avant d'entamer une crise cardiaque. Je m'arrête. Signale à l'iPod que j'arrête là ma séance (en soufflant comme un joueur de tuba) et Jessica m'annonce mes résultats finaux... que je ne vous livrerai pas car franchement j'ai pas envie de passer mon temps à effacer vos commentaires (d'ailleurs si vous pouviez m'en mettre de temps en temps...). A la fin Jessica te donne même les calories brûlées: 400 calories!!! C'est tout!!! même pas deux Big Mac!! Alors que j'ai failli mourir!
Je rentre (penaud) et branche mon iPod (après mes étirements, douloureux) qui se charge d'envoyer mes résultats sur le site de Naïki. Pas eu le temps de cliquer sur annuler.
Enfin pas la force.
Pu la force.

Heureusement juste après Dieu parlait. Et ce qu'il a dit m'a touché.
Dieu c'est Steve Jobs, CEO de Apple. Et il nous a annoncé, à nous pauvres shoppeurs, qu'il venait de créer le Saint Grââl, un calice pourtant le divin nom de iPhone et qui n'est ni plus ni moins qu'un téléphone Apple. Pardon. LE téléphone.
Il est beau non? Il est tout tactile.
MAIS CE SONT CES SALAUDS DE RICAINS QUI L'AURONT EN JUIN ET NOUS QU'A NOYEL.
Pardon d'avoir blasphémé mon Père.
Mais quand même MERDE alors!

Enfin je vous pardonne. Vous êtes si bon. Sans vous, pour quoi je travaillerai tous les jours si ce n'était dans l'espoir de mettre quelques écus de côté pour me payer une de vos amulettes signées d'une Pomme. Ha! La Pomme.

De toute façon je savais que la journée se finirait en apothéose: à midi j'ai pris une tarte bretonne pour dessert. C'est essentiellement composée de beurre, de sucre.. et de pommes! Un présage.

Allez en paix dans vos Apple Centers, Steve veille sur nos comptes en banque.

Maintenant que j'ai couru je me sens jeune... enfin dès que je pourrai à nouveau me lever!
I'll be a Young Folks, titre de la chanson de Peter, Bjorn & John que vous allez chanter toute la semaine j'en suis convaincu. N'hésitez pas à l'acheter, c'est en vente libre... sur iTunes ;)