Ghanacom & Mobisucks

Ayant succombé aux douces sirènes pommiennes en termes de téléphonie mobile, à savoir l'achat d'un naïFaune, je me suis dit que ça serait une simple brique si je ne prenais pas d'abonnement avé la 3G qui va bien dedans pour:
- Surveiller mon compte Facebouc dans le bus (vital)
- Relever mes zimels entre le rayon "philosophie kantienne" et "apprenez à vous cultiver" de la fnac (indispensable)
- Ou bien encore installer les dernières mises à jour dudit téléphone en terrasse chauffée place Lux en attendant L. ou E. toujours en retard d'un délais qui reste courtois mais qui frise le changement de fuseau horaire.

Bref: je me fais gentiment avoir par le vendeur qui me vante les mérites et l'efficacité de son employeur expert ès télécommunication.
V'là ti pas que signe un contrat de 2 ans (soit 24 mois comme stipulé dans le contrat, parce que les mois ça fait moins peur je pense.. pourtant...) avec une limitation en données téléchargées qui reste de rigueur dans ce pays en développement où il est normal d'avoir le service client le plus vaseliné de toute l'Europe.
"Et ne vous inquiétez pas on s'occupe de tout".
C'est là que je me suis mis à m'inquiéter justement.
Et ce qui devait arriver arriva.

Déjà: le contrat fut sans doute perdu dans les tiroirs du vendeur car le portage de mon ancien numéro pris un "certain" temps. On me signale que je n'existe pas. Mon appel à la hotline (installée je présume dans le coin le plus reculé du Ghana où la population accepte de se faire payer en coups de fouets pour répondre aux clients mécontents, mais c'est dans les gènes, se sont d'anciens mineurs) leur ayant signalé mon existence je reçois un gentil courrier (sont toujours gentils ces courriers là) pour me dire: faites péter le Dom Pé, vous faites maintenant parti de nos heureux clients.
Heureusement dépourvu de pétillant ce soir là, je décide de fêter cela quand la ligne sera ouverte.
Grand bien m'en a pris, la ligne fut ouverte... ou pas.

En fait mon numéro de téléphone vogue au grè des vagues, des dépressions atmosphériques ou bien des migrations des gnous, toujours est-il que quand on m'apelle je ne reçois pas le coup de fil, les sms sont envoyés vers la station mir et les messages vocaux sont sans doute inclus dans la programmation d'une radio locale ouzbek.
Bref: ça coince.

Après un premier appel: "mais monsieur essayez avec un autre GSM avant" et à la suite duquel je n'arrive pas à mettre la main sur mon Ola première génération, je me dit que m*rde, quand même, si ça marche pas sur l'aïFaune ça marchera pas plus avec un autre.

Aujourd'hui re appel.
Epique.

Une charmant flaminguante avé l'accent qui décroche la lune me demande de répéter 4 fois mon histoire parce que "je comp'l'ends pas tout ce que toi vous me dites là". "Ben quand on m'appelle je ne reçois pas ledit appel mais je peux appeler et même surfer sur facebouk dans le bus".
"mmm. je vais ouvrir un ticket pour les techniciens là... c'est quoi ton adresse?"
... je l'ai déjà donnée 4 fois mais bon mouton se répète. Ben oui parce que le ghanéen qui a créer le logiciel de suivi clientèle à oublier le champ "adresse" je pense.
" mais vous savez nous on a ici pas mal de problèmes avec les zaïFaunes et blacbairie...
- mais j'ai un naïFaune
- haaa! mais vous savez, y'a pas longtemps sur Anvers on a coupé le réseau pour redéfinir les étiquettes (????) PENDANT UN MOIS"
...
je ne sais pas pourquoi mais ça ne me rassure pas trop.

"en tout cas, les gens de la technique ils vont vous appeler
- anhan, et comment si mon numéro ne fonctionne pas?
- ben heu... si ça sonne c'est que ça marche!"

Cette phrase d'une logique toute logistique m'a coupé le sifflet.
Je raccroche.

15mn plus tard
"- service technique mobisucks (accent moindre mais même coin reculé présumé)
- oui?
- vous dite là dans le dossier que le numéro y marche pas
- ben non
- ...
- ...
- bon je vais rebooter (aïe aïe aïe) votre numéro. et je dirais que si tu redémarres le téléphone dans 10 minutes, alleyy, ça devrait marcher sinon...
- sinon?
- sinon faut rappeler Mobisucks clientèle et leur dire que la technique est au courant. Bonne soirée"
glop.

Et je les appelle pour LEUR DIRE QUOI???

FFfffff. Je redémarre au bout de 15 mn. rien n'a changé.
Il est tard, il fait nuit, ça attendra demain. Pour ma santé mentale.

Enfin sauf qu'il faut que j'appelle Ghanacom parce que cette sal*perie de GhanacomTV plante.

Avec un peu chance je vais tomber sur la même plateforme de descendants de mineurs flamingants.