le futur! ... et au-delà!

Revenant joyeusement de ma journée de labeur, j'ouvre ma boîte aux lettres et je découvre un courrier logoté "Belgacom" (que j'aime à appeler Ghanacom, toutes mes excuses aux ressortissants africains).
Mouarf! Aurais-je oublié de payer? ma ligne a été coupée par inadvertance (remember september)? un geste commercial vainement attendu me serait-il enfin parvenu?
je déchante vite en lisant : "Ghanacom booste votre internet! Ouvrez vite pour découvrir comment."

Aïe. encore une offre commerciale.

Après mes 2,5 étages je me pose tel un sumo dans mon sofa et ouvre fébrilement la petite missive commerciale.
"Ghanacom vous emmène vers l'internet du futur" oooo la la !
"Cher Monsieur (tiens leur fichier est à jour),
excellente nouvelle! ...bla bla bla... le 1er mars, une offre révolutionnaire en augmentant son volume (en gras) de manière significative.
Cela va de soi, en tant que client fidèle (et par choix mon cousin!) vous en bénéficierez automatiquement (ha? ok).
...bla bla bla... vous pourrez ... recevoir et envoyer sans problème quelques 10,000 photos digitales (??? oui, mais je le fais tous les jours ça) et télécharger environ 1000 CD musicaux (??? on ne télécharge pas de CDs, on télécharge des fichiers, banane! et je me ferai un plaisir de te dénoncer à mon ami Pascal Universal-Music Truie-Violette)."

j'en pleurerais presque. enfin. alors? alors? combien de giga tonnes d'espace tu me donnes monsieur Ghanacom?

"Qu'est-ce qui change pour vous concrètement?"
j'allais le dire
"Dès le 1er mars, votre volume augmentera de manière spectaculaire (oui, oui, ouiiiiii): de 25 gigabytes GB (rien à voir avec feu carrefour Belgique) à 75 GB."
Hein??? tout ça pour ça? septante cinq giga bousin?
J'apprends aussi que mon e-mail (en même temps je m'en sers pas) passe à 1GB (je crois qu'ils se roulent par terre chez Google).
Je re-cite: "Ghanacom vous emmène vers l'internet du futur!"... et au-delà!
Comment nous prendre pour des cucurbitacés!
merci monsieur Ghanacom, z'êtes trop bon.

j'allais mettre au recyclage (sac jaune) cette jolie plaisanterie typographique quand une autre ligne interrompit mon geste citoyen:
"Avec cette augmentation de volume considérable (sic), votre connexion internet Ghanacom est d'ores et déjà prête pour l'avenir. (rires)
Et ce, pour seulement 1,15 euro de plus par mois."
je ne ris plus.
Je ne ris même plus du tout.
Ghanacom, après m'avoir expliqué la vie et l'internet du futur (je le répète mais c'est important pour eux) m'annonce sans sourciller que mon abonnement, déjà un des plus cher d'Europe, sans même s'abaisser à comparer services/prix, va prendre 1,15 euro par mois: ET C'EST AUTOMATIQUE.
En résumé: Ghanacom aligne un peu son service sur la cherté de son offre actuelle... pour mieux l'augmenter encore.

Je ne peux que vous transmettre la dernière phrase de cette jolie lettre :
"Je vous souhaite d'ores et déjà un plaisir infini en cette nouvelle ère internet".

...

Signé:
"Kris Vervaert
Vice-president Marketing & Channel Management"

Kris: tu me prends dores et déjà vraiment pour un con.

C'est fou quand même. la télécommunication est le seul secteur où quand l'offre augmente... les tarifs aussi. ils sont forts. ils arrivent à indexer le prix du vent sur le courant d'air.

(accessoirement: qu'est-ce que c'est que le Channel Management? Channel? c'est en rapport avec l'eurostar? non? ha bon!)

Alors Kris: tu vas recevoir un joli e-mail de ma part, et j'invite tous les clients Ghanacom à en faire autant.
Et j'espère que toi aussi tu as bénéficié d'une nouvelle boîte e-mail à 1GB parce-que quelquechose me dit que tu vas en avoir besoin...


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pitite précision:
il est écrit en tout piti caractère en bas de la jolie lettre: "vous pouvez mettre un terme à votre abonnement en envoyant un courrier signé dans les 30 jours.."
certains pourraient me dire (et Ghanacom en premier) que 1,15 euro c'est pas grand chose et que je suis un peu mesquin.
peut-être. mais pour un million d'abonnés cela fait 1150000 euros la mesquinerie..