CSI : Les Experts : Paris

Une exclu Lulu!
Pardonnez ce message un peu long aujourd'hui mais je me devais de vous copier cela. C'est le synopsis du premier épisode d'une série en développement pour je ne sais quelle chaîne. Et ce n'est autre que la régionalisation de CSI:Les Experts à Paris! Oui! A Paris!
Alors, bonne lecture.

CSI : Les Experts : Paris - Episode 1.
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11 :20 Le chef entra dans le bureau. Il régnait une ambiance de colonie de vacances. La plupart des inspecteurs présents attendaient presque patiemment la moindre nouvelle affaire susceptible de les exciter. Oui il y avait des tonnes de vieux rapport à taper mais le cœur n’y était plus. Bientôt plus d’un an sans le moindre embrasement de quartier. Pas de grosses affaires de meurtre, pas un homicide sordide, pas une tentative de viol ou même un menu larcin à se mettre sous la dent. Rien que le quotidien fade et gris d’une équipe de recherche… sans la moindre recherche à faire.
Ce n’est donc pas sans un sourire cynique que le chef demanda le silence dans la pièce. Les parties de basket-poubelle, les concours de descente de cannettes et autres tournois de sudoku cessèrent dans la seconde. Tout le se tourna vers le chef comme un seul homme. Sauf Martin, mais il venait de prendre la tête du concours de bière.

- Messieurs, pardon Mesdames Messieurs (avec un regard appuyé vers Mélinda et Sandy) j’ai du nouveau pour vous. Voici de quoi vous occuper pour un bon moment. L’ordre vient de haut, dit-il en pointant du doigt le plafond, très haut même. C’est pour une disparition. Vous devez agir très vite, c’est quasiment une raison d’Etat. Tous les moyens sont mis à notre disposition avec l’aide du GIGN, de la Police des Frontières et Interpol sera prévenu sous peu.
-
Pendant qu’il continuait l’exposé des faits, le Chef punaisa une photo sur le grand tableau en liège de la section, entre le portrait d’un suspect d’une affaire de meurtre familiale et la courbe d’audience du Julie Lescaut de la veille.

- … les renseignements des RG nous signalent plusieurs pistes possibles que vous retrouverez dans le dossier que Micky vous envoie à l’instant même par email (on entendait déjà les alertes des messageries s’activer). Je veux que vous opériez par binôme. Ratissez large mais vous le savez dans ce genre d’affaire le temps compte plus que tout si nous voulons le retrouver le plus rapidement possible. Il en va de la tranquillité publique, il s’agit de faire exemple, et il en va aussi de l’acceptation de mes congés alors… putain ! remuez-vous le cul !

La photo punaisée aurait pu interloquer le moindre grouillot de base, mais le nom sur la fiche d’intervention ne fit rire personne. Il ne s’agissait pas de traîner.

12 :40 Après plusieurs enquêtes de voisinage qui ne donnèrent pas chose, Sandy et Roger décidèrent qu’il était grand temps de se sustenter. Sandy pensait petit club sandwich sur le pouce mais c’était Roger qui tenait le volant. Et comme c’était le cas à chaque fois, ce dernier, gyrophare en action, dirigea la berline vers la banlieue. Après deux ou trois feux rouges grillés ils arrivèrent en plein quartier chaud. Roger rangea le gyro et se gara en face d’une vitrine encore décorée pour Noël. Sandy sentait déjà le graillon à la vue de la devanture. « Le meilleur Kebab de la région ! » insista Roger. Comme si c’était la première fois qu’ils venaient.
Après une ou deux bières (Roger était sorti au troisième round du concours de Kro) , deux Kebabs poulet et une petite salade pour Sandy, les deux officiers sortirent de la gargotte pour reprendre leur enquête.
Au moment où Roger allait appuyer sur le biper il remarqua la face ahurie de sa collègue.
- Ca va pas ? La vinaigrette datait trop ? Purée je t’ai déjà dit : les crudités, c’est pas bon pour la santé !
- Non. Regarde ! En face, je crois qu’il est en face !
- Quoi ? Qu’est-ce qui est en face !
- La photo merde ! vite !

Roger ne comprit que lorsque Sandy lui prit la tête entre les mains et pointa sa bouille vers l’autre côté de la rue. Un rôt admiratif retentit alors.

14 :00 Après quelques tracasseries administratives, deux ou trois échauffourées avec une bande du quartier, l’objet de la photo fut ramené, bâché, sur un camion jusqu’au local de la Recherche Scientifique.
Les collègues étaient sur le cul. Toute la section déserta les bureaux sauf bien évidemment Martin, qui s’était endormi sous un bureau, une choppe à la main en chantonnant « J’ai gagné... j ‘ai gagné … ».
Roger dû intervenir pour empêcher que l’attroupement ne souille les maigres indices potentiellement exploitables.
On entendait la voix du chef donner l’ordre de trouver les ravisseurs. L’avoir retrouvé c’était bien, mais il fallait Karchëriser© les agresseurs.

15 :58 Tous les procédés modernes avaient été employés. Heureusement les ravisseurs devaient n’être qu’au début de leur carrière criminelle car ils avaient laissé des empreintes partout et même quelques cheveux avaient pu être retrouvé.

16 :23 Le logiciel d’identification des empreintes tournaient plein pot. Les processeurs chauffaient vitesse grand V. Seuls Sandy et Roger avaient été autorisés, récompensés pourrait-on dire, à poursuivre l’enquête. Ils étaient devant l’écran du plus puissant ordinateur de la maison, combinaisons étanches bouclées et lunettes encore sur le nez.
Le reste des collègues se collait à la vitre dans l’attente des résultats, comme des poulpes dans un aquarium géant.

17 :54 Roger s’ouvrit une Kro

18 :20 Les processeurs tournaient toujours.
Martin vomit.

19 :12 Un bip reconnaissable entre mille par ces fins limiers annonçait la trêve des confiseurs.
- ON A UN MATCH ! Sandy n’y tenait plus.
Elle imprima son match, à savoir une correspondance entre une des empreintes trouvées et une entrée dans la base de la PJ ou tout autre banque de données gracieusement mise à disposition par les RG. Elle colla la fiche avec sa main sur la vitre. Toutes les sirènes de France semblèrent retentirent en même temps dans la cour. La chasse était lancée.

A 20 :12 le Chef reçut un appel sur son GSM. Les malfrats, ils étaient au nombre de trois, étaient appréhendés.
Le Chef remercia Sandy qui était à l’autre bout de la ligne, mit fin à la conversation et s’essuya les paumes de ses mains sur les genoux de son vieux tweed Mark and Spencer.
C’est lui qui aurait la primeur de prévenir La Plus Haute Autorité.

20 :13 La téléphona sonna dans l’entrée principale d’un luxueux appartement de Neuilly.
Cécilia décrocha le téléphone. Après un instant et quelques remerciements hâtifs elle appela son mari. Il prit à son tour le combiné, écouta attentivement, remercia à son tour et finit par un « Je saurai m’en souvenir. » qui fit chaud au cœur de son interlocuteur, qui pleura presque d’émotion, ses vacances étaient virtuellement signées voire étendues.

Nicolas posa le combiné et se dirigea vers le salon.
Son fils jouait sur sa console. Il dégommait des flics de Los Angeles avec des armes automatiques.
- On a retrouvé ton scooter
- Lequel ?
- Celui qu’on t’a piqué hier pardi !
- Ha ?
- C’est tout ?
- Merci

Cécilia ne pu s’empêcher de demander :
- Ils ont choppé les…
- … petits enculés oui.
- Quel âge ?
- Deux de 18 et un de 20 ans
- Ca fera deux de 17 ans et un de 18 ans pour la presse, c’est bien ça. Et les noms ?
- Jean-Pascal, Julien et Romain
- Je m’occuperai de ça aussi si tu veux.
- Merci. Je suis épuisé, je vais me coucher. Je dîne avec la grosse MAM demain. Elle veut toujours le Ministère tu sais ?
- Qu’elle se gratte la vieille. Sous –Secrétariat aux vieux ça lui ira bien tiens ! On doit déjà caser la Bachelot, j’en ai marre de m’occuper des boulets.
- Alors viens te coucher.
- Je finis l’organigramme du Ministère des Finances et j’arrive.

Pendant ce temps trois jeunes ne revenaient toujours pas d’avoir vu des gars du GIGN débouler dans le local de la MJC.

Et Martin dormait toujours sous son bureau.

Raye ma suite

Merci à la future Vietnamienne pour ce WE.
Samedi soirée (nuit?) CrêpYam. On dirait déjà du Vietnamien mais en fait non.
C'est juste une soirée Crêpes + Yam. Après m'être boulotté une bonne partie du pot de confiture de lait (ça existe ça? je peux goûter? tu n'en avais qu'une jarre? dommage..) j'ai bien évidemment perdu quand tout le monde jouait et ratatinée la Vietnamienne quand on était plus que tous les deux.
Je sais que ce texte peut paraître ésothérique mais les intéressés comprendront.

Pour ce message sans intérêt particulier je vous offre en musique de fond le très bon
Someday Sometimes des Syd Matters.



Ho allez zou! pour faire rager ceux qui n'ont pas l'Adsl, dont la Vietnamienne, je rajoute un bon vieux The Clash des familles, Train in vain (Stand by me). Pas une ride. Pourrait encore être un tube. Ca date quand même de 19septante9!

Ils vont revenir

En attendant le retour de LA série qui nous tient tous en haleine depuis trois saison voici une version qui me pousserait presque à regarder les VF.
Ca fait quinze fois que le regarde et je ne m'en lasse pas.


En fait ils ont fait plein d'épisodes visibles sur Dailymotion.

Trouvé grâce à l'excellent blog de Ron

Tout va bien, bande de ouistitis.

Vive le Québec libre!

Mais qu'est-ce qui a bien pu se passer dans le crâne de SR pour nous sortir cette phrase sur le Québec et sa souveraineté? Comment peut on être aussi peu préparé? SR devrait s'expatrier dans les îles parce qu'à force de nous enfiler les perles à une telle allure elle va finir par se retrouver championne du monde de perliculture!
Je me souviens d'une phrase de Coluche sur les journalistes et qui pourrait très bien lui aller en ce moment: "quand on en sait pas plus on a qu'à fermer sa gueule!".
Et c'est exactement je que j'ai pensé quand j'ai entendu l'interview que SR a accordé aux journalistes de la Belle Province. Elle hésite, compte ses mots mais ne les pèse pas, elle veut combler le vide mais du coup fait appel aux mots qui sont le plus proche du mot Québec dans sa bibliothèque crânienne: elle avait pourtant tout un choix allant de caribou à sirop d'érable, de lointain cousins à froid de canard, ou bien encore tabernacle.
Et bien non, elle fonce sur la lettre S, ne demande pas de voyelle et nous lâche: "SOUVERAINETé", 12 lettres.
Le journaliste: "Pas mieux"
Laurent Romejko: "C'est donc Ségolène du Poitou qui emporte haut la main cette manche avec SOUVERAINETé, Bertrand un commentaire?"
Bertrand Renard: "Il y avait aussi Caribou, Sirop d'érable ou bien encore Tabernacle. Mais bon, Souveraineté marche aussi, quoiqu'un peu provocateur. Je rappelle pour la forme que c'est un nom féminin."
Laurent Romejko:" Merci Bertrand, un dernier mot Ségolène?"
SR:"Heu... je dirais que ma victoire est la victoire des petites gens, c'est une victoire qui rentre dans une vision, que j'ai, de l'ordre juste et du débat participatif auquels je suis très attachée"
Laurent Romejko:"... mais c'est bien sûr.. passons aux Chiffres"
SR:"Non. Je ne répondrais pas."
Laurent Romejko: "..."
Bertrand Renard: "..."
Les petites gens: "..."
et le public du jeu s'en fout car il est frappé de moitié par la maladie d'Alzheimer et de l'autre occupé à changer sa couche confiance.

La campagne n'est même pas encore officiellement commencée mais qu'est-ce qu'on se marre déjà!

Pour rester dans le ton:



Tout va bien.

Beyonsti

Je voulais le garder pour demain mais c'est tellement bon que je le met tout de suite: Foresti aux NCrappy Award sur une chaîne de merde avec un présentateur de merde (quand il dit "Je dégage alors?" > BEN OUAIS!). Je remercie les dieux du web de nous permettre de voir ça sans passer par la case pub, gnark, gnark, gnark.

On the road again

Petite photo d'une toute nouvelle installation sur LE rond de ma ville. On ne voit pas bien sur la photo (qu'on agrandit en cliquant dessus) mais les neons sont multicolores, on se croirait en plein trip d'acide (à ce qu'on m'a dit...). Une région allemande a vraisemblablement payé cette... chose, je dis ça non pas au vu du non-goût évident mais des banderoles installées au pied de... la chose.

Puisqu'on parle rond-point, restons dans la traction motorisée: voici deux vidéos complètements idiotes mais qui me font rire.

La première: Des "stupides idiots" tentant de passer via une voie de bus protégée se font prendre à leur propre bêtise. HA! HA! HA!



Et comme l'hiver ne va, parait-il, pas tarder à se rappeler à notre bon souvenir, je vous propose ce petit film qui démontre que certains automobilistes se croient toujours plus fort que la météo: mais quand on vous dit que ça glisse, c'est que ça glisse! bande de cons...



Si cette semaine il ne neige pas, tout va bien.

Made in Normandie

De retour d'un charmant WE festif au beau milieu de la Normandie.
WE en gîte du côté de Thiberville, dans l'Eure, pour fêter dignement le passage à la trentaine de notre futur Jean-Marc Barr ;) Profites bien quand tu iras "danser avec les congres" dans l'eau fraîche de Noirmoutier.

J'ai fait impression en passant des mix dont tout le monde me demandais la provenance. Alors non, ce n'est pas moi qui mix a donf' le soir dans mon garage, mais DJ Zebra, qui arrive à faite cohabiter des morceaux aussi différents de Cure et des Téléphones, ou encore -M- avec Eminen. Alors profitez les enfants car c'est gratuit et c'est bien évidemment sur le net que ça se passe sur le site de DJ Zebra, et allez fouiller dans "Productions".

On me signale qu'il est parfois difficile de laisser des commentaires sur le blog: je pense que cela vient de la protection que j'ai activé suite aux spams que je recevais dans les commentaires (viagra, rolex, etc etc). Donc quand vous laissez un commentaire n'oubliez pas de rentrer, comme il vous est demandé, les lettres bizzares que vous voyez qui prouvent que vous êtes "quelqu'un" et pas un robot informatique. Merci.

USA

Viens de voir ça sur le net.
Apparemment cette pub est vraie. Enfin dans le sens où c'est une pub, pas dans le sens qu'une pub dit la vérité.

J'en connais pas mal qui voudrait être un Tiddy Bear!




(Thanks to LAist)

Vous vous mariez bientôt? ou un baptême peut-être? une barmitzva? allez, y'a toujours un truc à fêter! C'est pour cette raison que je ne peux que vous inviter à cliquer ici. Tout comme on peut personnaliser son iPod, on peut tout autant, du moins aux USA, personnaliser ses M&M's!! Elle est pas belle la vie?
Je commande de ce pas un paquet de 200 avec "Karoutcho is the best". C'est au travers de ce site que j'ai découvert l'existence de M&M's World Store. Des magasins géants avec des millions de M&M's et du merchandising autour des petites pillules vertes.. ou bleues. Des pillules bleues? Peut-être bientôt des Viagra World Store? Les clients en sortiraient en courant ;)

Mista and Misses Smith

Pas envie d'écrire mais plutôt de jouer avec mon photoshop.
Alors voici le mix du couple le plus hot-torride et les années les plus glamours et prudes, les 60's. On s'amuse comme on peut.

Bande de pirates!

Comme vous le savez suite à un précédent post, je me suis fait un marathon 24 ce Weekend. Merci les Dividis qui permettent de se faire une série en entier sans avoir à se taper la pub à la télé ou tout simplement d'attendre chaque semaine le dernier épisode en date.
Mais y'a une chose que la bonne vieille VHS permettait : c'est l'avance rapide quand on veut. Hors sur le DVD faut se farder parfois jusque 5 minutes de présentation, et les textes de lois, et qu'on te coupe un bras si tu copies le dvd, et la toute dernière invention c'est quand même cette agression sous forme d'un clip "Volez un sac? Volez un bien? Jamais? Le piratage c'est du vol" bla bla bla, le tout mal filmé avec une musique qui te donne envie de tuer le chien.
Donc en gros je récapitule: tu es en train de regarder un dvd, un support légal, tu es chez toi, et y'a quelqu'un qui te balance 15 fois en pleine gueule: "Je ne te connais pas mais je sais que tu pirates espèce de consommateur! Alors on se met bien d'accord: le vol s'est punissable mon grand. Tu connais Cayenne?" Mais ta gueule! Je t'ai rien demandé.
Et tu culpabilises.
Purée c'est vrai.
J'ai bien chargé une ou deux chansons, mais c'est pas ça qui va faire disparaître le tissu culturel francophone? si? bon, je me rend.
Et puis, au détour d'une pause café-internet, je tombe sur le site de la Sacem.
La Société des Auteurs, Compositeurs et Editeurs de Musique.
Ils perçoivent les droits d'auteurs. Que ce soient via la vente de disques, le passage de musique sur un quelconque média, la taxe sur les supports vierges, le droit de passer de la musique à la tombola de Marge-les-Abesses, etc, etc...
C'est eux qui taxent les magasins qui payent parce qu'ils passent la radio, qui paye aussi parce-qu'elle passe de la musique (tiens? ils perçoivent pas deux fois la même chose pour la même musique là?).
La Sacem est un des acteurs qui poussent au passage de cette saloperie de clip au début de mes DVDs. C'est la Sacem qui veut m'expédier à Cayenne.
J'ai donc farfouiné (verbe beauceron du premier groupe, irréguli...èrement utilisé) dans leurs pages et je suis tombé sur les rapports d'activités. Depuis 2000. Ils sont obligé par la loi de les publier. Pour rappel: la Sacem est une société privée chargée d'une mission de service publique.
Privée. Donc pépètes.
En tout cas il lui en faut pour vivre. Et pour l'heure, ça va...
Au risque de me répéter: La Sacem hurle au loup avec internet. On est bien d'accord!

Et bien, dans les rapports lus depuis 1999, la perception des droits est en constante hausse! oui: pas en recul, ni même en stagnation, non: en hausse!
Et pas qu'un peu. En 2001 (première année d'exercice en euros) la Sacem a collecté pas moins de 637,8 millions d'euros. Oui oui! EN EUROS!!!
Pour arriver en 2005, dernier rapport en ligne, à 757,4 millions d'euros.
Belle augmentation du C.A. n'est-il pas?
Qui a parlé de crise?
Je comprends pas là.
Alors OK, si on regarde dans le détail, les perceptions des droits via la vente de disque s'est effondré. Mais de nouvelles sources de revenus sont venus tempérer cette baisse, et pas qu'un peu, vu que c'est en hausse. Nombre de sociétés aimeraient avoir cette croissance. Ce n'est pas une croissance à l'américaine à deux chiffres mais la tendance est là, en plein "danger internet", avec chaque année une augmentation entre 5 et 6%.
Pour prendre de la perpective je copie là une phrase du directeur de la Sacem dans son édito de 2001:
"L'année 2001 a encore été une bonne année pour la Sacem (...) l'inversion de tendance constatée après le choc du 11 septembre 2001 aux Etats-Unis, comme en Europe, suscite quelques intérogations pour le futur proche.

Il convient de rester vigilants. Cette exigence de prudence est d'autant plus nécessaire que les doutes et craintes générés par le phénomène internet n'ont toujours pas été dissipés".

2005: 757 millions d'euros.

On note que le monsieur ne voit dans internet qu'un "phénomène de craintes": heu, parle pour toi bonhomme. Pour moi j'y vois plutôt un nouvel espace d'information, d'expression et de divertissement. "N'ayez pas peur, entrez dans la lumière" comme disait rock'nroll JP.
Miyet, alors président de la Sacem, tenait là un discours de petit épicier.

Quid des nouveaux revenus numériques? Quid des masses de pognon générées par les stupides sonneries de mobiles? de la montée des ventes en ligne?
rien - nada - niente
Par contre ils n'hésitent pas à parader au Parlement puis au Sénat pour faire pression sur les parlementaires et les séniles sénateurs qui nous pondus cette inextricable loi DADVISI que personne ne pipe, et qui me semble déjà obsolète une fois votée. Gâchis. Combat d'arrière garde.

Je ne comprends pas tout dans les chiffres donnés, mais sur les 757 millions d'euros récoltées seuls 608 millions sont répartis entre les sociétaires. Manquent 149 millions non? Et bien ce sont les chages nettes! 149 millions d'euros! je le passe en francs pour ça frappe plus: 1 milliards! On a affaire à de sacrées charges.

Vous me direz: je suis de mauvaise fois et un peu chafouin.
Peut-être mais lisez ce que l'on trouve sur la page wiki qui lui est consacrée:

"Les statuts de la SACEM interdisent aux adhérents de diffuser gratuitement leurs œuvres sur Internet sauf sur leur propre site officiel dans un souci de promotion."

"(certains auteurs) accusent en effet la SACEM de chercher à devenir un acteur incontournable de la diffusion en ligne, aux dépens des intérêts des artistes qu'elle est censée défendre."

etc, etc, y'a pas que moi qui suis chafouin.

Pour la peine: un peu de musique gratos, sans droit, mais n'avons nous pas déjà payé la taxe sur les mémoires d'ordinateur? donc n'avons nous pas le droit d'écouter de la musique sur internet après tout? Paradoxe.

In The Mood For Nothing

Pas de message. Déjà tard.
Je viens de finir ce film. Superbe.

Appelez-moi Jésus...

...je marche sur l'eau.

L'eau de mon évier en l'occurence. Message court donc aujourd'hui puisque je viens de passer une partie de la soirée (et de mes nerfs) à écoper. Hier: évier un peu bouché à mon goût, utilisation d'un débouche syphon TRES efficace manifestement puisqu'il a bouffé le tuyaux! Bref, le bonheur. Et bien évidemment ça arrive alors que proprio est en vacances. Ba oui! Sinon ce serait pas drôle.

Pour vous permettre de patienter je vous propose ce film (1h00 je crois) de deux d'jeunes qui sont partis faire le tour du monde.
Les images sont superbes, les deux plutôt marrants et surtout assez courageux, et enfin le film est sacrément bien monté. Beau boulot. D'ailleurs est-ce leur boulot?
Le passage sur les jambes d'une hôtesse de l'air sur la musique de "In the mood for love": très beau.

Bon allez, ça n'a rien à voir mais c'est tout frais... en mega plus bonus giga exclusif: la Deneuve dans Nip/Tuck.



A bientôt: je replonge.

A part ça, honnêtement, tout va bien.
Mais c'est humide.
Mais ça va.
Humide.
Va.

Nick Bauer

98%. Ha oui quand même.

Je ne pensais pas écrire aujourd'hui, m'étant transformé en Coach Potatoe, incrusté dans mon clic-clac face à mon iPod géant pour regarder la troisième saison de "24". Série que je ne pensais pas aimé, mais on a insisté, on m'a dit:"mais comment tu n'aimes pas 24?" ... pffff! ben.. heu... Au final, on m'a prêté une saison (merci TiBo) et vlan! je suis tombé dedans! Et pis pas qu'un peu. J'étais presque synchro avec les épisodes. A une heure prêt je suivais Jack Bauer dans sa quête pour sauver le monde. Enfin les Etats-Unis. Ce qui est la même chose sur FOX tv. Ben oui! Pourquoi s'emmerder? Y'a les US qu'on doit préserver, au sud les latinos qu'il faut contenir et au sud les canadiens... dont tout le monde se fout il faut bien le dire. Les autres continents? Des marchés potentiels et de belles photos dans les atlas.
Bref: Jack Bauer devait sauver le monde et il nous a réglé ça en 24 heures chrono top moumoute. Pas une seconde de plus. Frais comme un gardon. A peine avait-il les traits tirés. Et encore. Moi, après une nuit blanche je ressemble à Régine, et lui, le Bauer, alors qu'il s'est fait un trip dans les gangs narcos mexicains, une demi-douzaine de fusillades, couru pas mal de kilomètres, échappé 6 fois à la mort et dézingué l'équivalent d'un stade de foot, il te dit: "je prendrais bien un kawa moi... t'as d'la monnaie?"
Donc, hormis d'avoir vu J.B. sauver le monde je savais pas trop sur quoi écrire. Et pis v'là-t'y-pas que je lance internet et je lis: "Les 229.303 adhérents de l'UMP ont dit oui à 98,1% au ministre de l'Intérieur". Bêtement, à la première lecture, je me dis: ben ça fait un sacré mariage! Et reprenant peu à peu mes esprits (n'oubliez pas que je sors de 24 heures de traque de terroristes!) je comprends que l'on parle de son investiture à la candidature de la présidenture (on dirait du Royal). Forcément je ne vous cache pas que je n'en fut pas vraiment surpris et d'ailleurs je me demande encore comment on peut mettre en couverture une information pareille puisque cela n'en est pas une. Il est depuis candidat depuis au moins 3 ans le petit Nicolas. Mais un peu maso (et encore groggy) je surfote sur les sites d'info et tombe sur une vidéo de son discours. Et là j'entends ce qui se veut son ébauche de programme. Et je suis atterré. Je cite:
".. ce pays (la France) à nul autre pareil, dont le monde a besoin pour vivre en paix".
Rien que ça. Le monde remercie Nicolas Sarkozy de se souvenir de lui. Ah, que ne ferions nous pas sans la France. "ce pays à nul autre pareil". Mais où a-t-il été chercher ça?
En tout cas, il a l'aime bien sa nouvelle expression parce qu'il l'avait déjà servie à ses voeux: "Je veux leur dire que la France, c’est un pays à nul autre pareil, que la France veut l’exception(...). La France ce n’est pas fini, nos idées vont gagner."
Mais en fait aussi déjà en juin 2006 à un congrès de PME:
"La France n’est pas un vieux pays, ni une nostalgie, c’est un pays à nul autre pareil, ouvert à la création".
Pis aussi à Lyon le 23 février.
Ha ba je trouve aussi une trace en juillet 2006:
"Je suis venu en Indre et Loire pour vous dire que la France est un pays à nul autre pareil qui doit croire en son avenir."
Et il a raison Nicolas, quoi! merde alors! La France y'a pas mieux! A part d'autres pays. Oui parce-que si on tape "un pays à nul autre pareil" ben, bizarrement, on ne trouve pas que la France, au hasard via Google:
-Le Mali, un pays a nul autre pareil
-Le Mexique, un pays a nul autre pareil
-Le Turkménistan est un pays à nul autre pareil
-Canada, un pays à nul autre pareil
Ca va être difficile d'être "à nul autre pareil" si on est plusieurs sur le coup.
Mais super Nico n'a peur de rien, il écrasera le Mali, anéantira le Mexique (avec l'aide de Jack Bauer sans doute), atomisera le Turkménistan et effacera de la carte le Canada ou tout autre pays qui est à nul autre pareil. Non mais! Il a raison Nico: "La France n'est pas morte"!
Et une fois que tous ces empêcheurs d'être à nul autre pareil seront dispersés façon puzzle le monde vivra en paix. Ouais.
Et pis Nico il va mettre tout le monde au Xanax et au Lexhomyl, parce-que la "France qui travaille est démoralisée. Le problème c'est que la France travaille moins quand les autres dans le monde travaille plus." Alors ce sera Lexho pour tout le monde: interdiction de ne pas avoir la banane. On sera tous content. Tous content de turbiner 45 heures (payées 35 mais ça c'est un autre problème). Parce que la France, et il le sent ça Nico, elle n'attend que ça. Bosser, bosser, bosser. A se demander même ce que foutent toutes ces feignasses qu'on voit tous les jours faire semblant d'aller au boulot. Du tricot peut-être. On va fluncher? Non, on va bosser!
A noter que quand Nico a dit cette dernière phrase, il a interpellé MAM qui, prise de cours en gros plan, s'est sentie obligée d'acquiescer de la tête. Rappelons que cette même MAM aurait pu tuer Nico quelques jours auparavant d'un coup de canon tiré depuis le Charles de Gaulle... heureusement ce dernier ne fonctionne toujours pas.
Et Nico d'en rajouter sur le retour nécessaire au plein emploi qui est possible puisque présent chez les autres. Sans doute dans d'autres pays à nul autre pareil. Je serais eux, je me méfierai. Il pourrait les exterminer pour leur piquer leur plein emploi.
Bref: "Il faut aimer le travail et cesser de le détester". Le message sera transmis aux feignasses qui se lèvent tous les matins pour faire semblant d'aller bosser dans des trains bondés, des routes bloqués et "merde j'ai oublié d'aller déposer les gosses.."
Merci Nico pour leur ouvrir les yeux.
Ils semblaient heureux dans la salle.
A 3,5 millions d'euros la sauterie moi aussi je serais heureux! Doivent pas être dégueux les buffets. Qu'ils en profitent parce que Nico il va les faire trimer.. toutes ces feignasses!
98% moins De Villepin, Chirac et Demeuré Debré.
Mais 98% quand même. Qui l'eu cru 10 ans auparavant?

Pour retourner à des choses plus futiles je vous propose un chapelet de morceaux qui swinguent que je dédicace à miss B. perdue au milieu de la jungle malaise ("quoi? y'a un lac de l'autre côté du Mall?") et qui a grand besoin de musique. A ta demande, celle-ci bouge. Move your Bootie Baby!











PS (ha ha ha): Promis la prochaine fois je m'occupe le génialitude de Miss Poitou 1959.

Pouffe battle

Non ce n'est pas de l'acharnement. C'est de sa faute à ELLE si j'en parle. Honnêtement, je ne peux pas ne pas reprendre ce qu'il y a dans l'article que je vous ai généreusement scanné (merci NicoW pour le SoirDirect).
Cliquez sur l'image et vous pourrez lire le texte.
Je reprends la dernière phrase, citation de l'avocat de Mary, porn star de son état:
"Est-ce que Mariah Carey pense sérieusement que les fans vont les confondre?"
1- Grave erreur, Mariah ne pense pas.
2- Grave erreur, les fans de Mariah ne pensent pas non plus.
3- Ce n'est donc pas du côté des fans que mon petit veau fait bien de s'inquiéter, mais du côté des gens qui ne la connaissent que moyennement, comme moué. Vu la vulgarité de la première (chanteuse à string de son état) il me paraît possible que se produise une méprise avec la seconde (actrice à string... heu en fait non, sans string, d'ailleur pas très actrice mais plutôt officiante payée à l'acte).
Ho mon dieu que je ris en lisant une news pareille. Merci petit ovin d'exister sans quoi je ne serais point sur quoi écrire. Merci! Merci! Merci!
J'avoue que sans cela j'eû été bien sec aujourd'hui. De quoi aurais-je pu bien vous parler? De géraniums? De trottoirs? De tables à repasser? Pas de boutons de porte quand même!
...
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...
En fait si. Figurez-vous que j'ai vu ça sur trendsnow.net et que c'est la première fois de ma vie que je salive sur des boutons de porte!
Ils sont pas beaux? La marque c'est S.A. Baxter. Il n'existe qu'un showroom et c'est.. à NY. OK pas très pratique. De toute façon aucun de nous ne doit avoir les moyens de se payer ne serait-ce qu'une charnière présente dans le catalogue! La société a d'ailleurs la plus grande des pudeurs en n'affichant nulle part les tarifs de leurs bijoux.
On pourrait presque les porter en pendentif trouvez pas?
"Ho! Magnifique ce que vous portez là Monique!"
"Merci"
"C'est quoi? c'est un designer suédois? finlandais? islandais peut-être?"
"Heu non. C'est américain"
"Ha bon? depuis Zwarovsky je croyais qu'ils ne valaient plus rien les orfèvres bijoutiers américains?"
"En fait c'est un bouton de porte"
"..."
"Vous semblez dubitative"
"..."
"Mais dites quelquechose Madeleine!"
"Vous vous êtes remise au porto Monique, hein, c'est ça?"

Ce qui est sûr c'est que magnifique comme ils sont, on est sûr de ne pas les trouver chez ma Mariah. Ba oui, y'en a pas en rose!

Pour finir une petite pub pour la XBOX 360 que je trouve osée et carrément bien ficelée. Tellement osée que Microsoft ne l'a pas retenue. Alors que dans le moindre film hollywoodien on peut faire exploser toute une ville, dans la pub tu peux même pas dire BANG! (désolé la qualité de l'image est pas top. En même temps c'est Microsoft (mode: mauvaise fois absolue)).



Et comme on ne fait jamais autant parler d'une chose... que quand on la censure, la pub a visiblement bien tournée sur internet. Jusqu'à ce que des gens la reproduisent en vrai en organisant un Flash Mob (pour les non initiés, c'est un rendez-vous lancé via l'envoi de milliers de SMS).
Impressionnant.
Université de Floride le 12 avril 2006.



Sont fous ces américains!
Tout va bien.

Little Miss Diamond!

Cours message car j'ai trop mal partout (rapport message d'hier), faut définitivement que j'aille m'aliter. A bobo Karoutcho.
Mais avant de fuir chez moi j'ai pris mes jambes à mon cou (enfin presque) pour aller voir Little Miss Sunshine avant que les distributeurs ne le retirent de l'affiche.
J'ai couru (enfin presque) pour rien: la salle était pleine, donc quelquechose me dit que le film va encore être à l'écran pour un bout de temps.
Ce petit film indépendant américain est un bijou! Si vous ne devez aller au cinéma qu'une fois, n'acheter qu'un DVD ou ne télécharger illégalement qu'un film: choisissez celui là!
L'histoire est fraîche et les acteurs à la hauteur. Je n'en dit pas plus parce que je trouve qu'il faut le voir sans trop savoir où on débarque, comme arriver dans une famille qu'on ne connaît pas, à l'improviste.
Et c'est le coup de foudre.
En plus la musqiue est superbe, y'a le Chicago de Sujfan Stevens alors comment cela pourrait-il être raté? hein?

Ce n'est justement pas cette chanson que je vous ai choisi ce soir pour conclure, c'eût été trop simple et aussi vous devez aller l'acheter sur iTunes (ou autres). Non, ce soir j'ai choisi la toute dernière chanson des Arcade Fire qui vont bientôt sortir un album (en mars) et entamer une tournée (j'ai ma place! j'ai ma place!). Cette chanson c'est "Intervention" et NicoW m'a harcelé avec toute la journée, et même au bout de la 486ème fois elle est toujours aussi belle. Mais 487 fois eût été de trop je doit l'avouer.

Pomme d'amour

Depuis ce matin j'étais sur les dents.
Pour moi, un jour comme cela c'est comme un évangéliste qui sait qu'il va à l'église le soir, un curé qui part à Lourdes, un musulman dans l'avion qui le mène au Hadj, un juif qui se cogne la tête sur les Murs des Lamentations ou bien un bouddhiste qui s'apprête à se faire du Bouddha blanc (j'ai honte de celle là): je savais que ce soir Dieu me parlerai. Ce soir, comme une ou deux fois par an, le Créateur parlerait.
Et à 09:00 heure locale, 18:00 heure européenne, Il a parlé. Et nous verrons ce qu'Il a annoncé, Dieu.

Moi à 18:00, je courais. Ho! je vous entend rire au fond. C'est pas très sympa!
J'ai couru pour la bonne cause figurez-vous: j'ai testé rien que pour vous, fidèles lecteurs et trices, le gadget de Naïki + iPod, pardon iPod + Naïki. Ce gadget consiste en une puce RFID (un traceur si vous voulez) que l'on met dans sa chaussure Naïki à plus de 100 euros (sans doute en peau de fesses), moi j'ai triché j'ai acheté un mini-porte-monnaie à chaussure et zou Roule Ma Poule! enfin... Cours Mon Couillon! Et de l'autre côté on a un capteur qui se fiche dans votre iPod Nanneau et qui, comme son nom intelligemment choisi l'indique, capte les infos de la puce. Avant de courir on s'inscrit chez Naïki, on se fait une petite playlist qui tue: faut que ça turbote Baby! et on se choisit une chanson Boost qui est censée se lancer quand tu as besoin d'un coup de pied (virtuel) au cul.

Tout équipé, chaussuré, shorté, t-shirté et donc iPodé-kité, je m'élançais tel un félin de la brousse dans la jungle urbaine avec les Cassius qui me hurlaient dans les oreilles: "Toot toot".
Une petite voix douce et féminine me signale que je commence la séance. J'ai choisi une séance "libre" pour tester le bidule mais sinon on peut se fixer des objectifs ou des défis très aisément. Le plus dur sera de les réaliser. Il y a par exemple des objectifs de distance où on trouve Marathon ou semi-Marathon... moi l'option "Jusqu'à la boulangerie" me va bien mais passons. J'enquille tranquillou mon tour de parc, doublé une fois ou deux par des retraités ou des jeunes de 15 ans, j'ai l'habitude, je continue. Une jeune demoiselle me double... ha non, elle m'avait déjà doublé donc elle me re-double en fait. Je me traîne un peu moi, non? Pourtant j'ai les poumons au bord de l'implosion, les côtes en position "cadence de folie" et le pouls qui émet un signal de détresse en morse. Je fais donc une pause en marchant et je reprend plus tard, pour la même distance, les mêmes symptômes et donc les pauses et les courses s'enchaînent. Je décide d'appuyer sur le bouton central de mon iPod et la douce voix de... Jessica? m'annonce depuis combien temps je cours (c'est tout???) la distance parcourue (c'est tout????) et ma moyenne (c'est tout???). Je continue malgré ces résultats catastrophiques, que j'explique par l'abus de substances nicotiniques qui ne doivent pas jouer en ma faveur. Presque à la fin, alors que je me demande si je ne vais pas me faire greffer des jambes dès le lendemain, je lance la chanson Boost et vlà t-y pas que ça marche. Je me met à courir comme Forrest Gump (j'ai d'ailleurs l'impression de moi aussi avoir des prothèses), je suis le vent, je suis Carl Lewis, je suis une ferrarri, je suis le Seigneur du Nanneau! ... sur 200 mètres. Ridicule. Je touchais là mes limites physiques avant d'entamer une crise cardiaque. Je m'arrête. Signale à l'iPod que j'arrête là ma séance (en soufflant comme un joueur de tuba) et Jessica m'annonce mes résultats finaux... que je ne vous livrerai pas car franchement j'ai pas envie de passer mon temps à effacer vos commentaires (d'ailleurs si vous pouviez m'en mettre de temps en temps...). A la fin Jessica te donne même les calories brûlées: 400 calories!!! C'est tout!!! même pas deux Big Mac!! Alors que j'ai failli mourir!
Je rentre (penaud) et branche mon iPod (après mes étirements, douloureux) qui se charge d'envoyer mes résultats sur le site de Naïki. Pas eu le temps de cliquer sur annuler.
Enfin pas la force.
Pu la force.

Heureusement juste après Dieu parlait. Et ce qu'il a dit m'a touché.
Dieu c'est Steve Jobs, CEO de Apple. Et il nous a annoncé, à nous pauvres shoppeurs, qu'il venait de créer le Saint Grââl, un calice pourtant le divin nom de iPhone et qui n'est ni plus ni moins qu'un téléphone Apple. Pardon. LE téléphone.
Il est beau non? Il est tout tactile.
MAIS CE SONT CES SALAUDS DE RICAINS QUI L'AURONT EN JUIN ET NOUS QU'A NOYEL.
Pardon d'avoir blasphémé mon Père.
Mais quand même MERDE alors!

Enfin je vous pardonne. Vous êtes si bon. Sans vous, pour quoi je travaillerai tous les jours si ce n'était dans l'espoir de mettre quelques écus de côté pour me payer une de vos amulettes signées d'une Pomme. Ha! La Pomme.

De toute façon je savais que la journée se finirait en apothéose: à midi j'ai pris une tarte bretonne pour dessert. C'est essentiellement composée de beurre, de sucre.. et de pommes! Un présage.

Allez en paix dans vos Apple Centers, Steve veille sur nos comptes en banque.

Maintenant que j'ai couru je me sens jeune... enfin dès que je pourrai à nouveau me lever!
I'll be a Young Folks, titre de la chanson de Peter, Bjorn & John que vous allez chanter toute la semaine j'en suis convaincu. N'hésitez pas à l'acheter, c'est en vente libre... sur iTunes ;)

Des hauts et des bas

Ca y est, c'est officiel: je fais une dépression.
J'en suis maintenant convaincu. Pourquoi? Je suis allé voir The Holyday, une guimauve de Noyel avec Cameron Diaz, Kate Winsler, Jack Black et Jude Law, et je n'ai pas vu le temps passé! Je vous replace le pitch: Winslet (à Londres) et Diaz (à LA) ont des petits copains pas top sympatiques, alors pour se requinquer elles échangent leur maison pour Noyel via le net sans se connaître. Evidemment elles y trouveront le bonheur, etc etc...
Mon dieu que c'était mauvais. Et bien ceci ne m'a pas empêché de sombrer littéralement dans le film. J'étais à la fois en Angleterre et à Los Angeles.
Je n'ai pas eu le sourcil qui s'est levé quand on m'a conté que les quatres étaient célibataires (j'avoue, pour Black c'est dans l'ordre du plausible... mais Jude Law?? Diaz??).Je n'ai pas tiqué que les uns et les autres couchent aussi facilement (allez! c'est pas comme ça dans la vraie vie! hein? moi je ne vois pas Diaz (ou même Law!) me dire oui le première fois. En plus bourré comme c'est le cas dans le film. Ca ne viendrait pas de moi j'espère?..). Ils ont tous des boulots de folaïe, manifestement des payes de ministres et des baraques à passer dans Une minute, Une maison.
J'ai commencé à me réveiller quand je me suis aperçu que Diaz, au sortir d'une partie de jambes en l'air musclée, portait encore son soutient croisé Playtex. Par pudeur sans doute... et par censure sûrement. Et je ne me suis complètement réveillé de mon état hypnotique qu'à la scène finale.. là j'avoue j'ai faillit vomir. Mais quand même! Il m'en a fallu du temps! Alors je le décrète haut et fort : je suis en dépression, je ne vois que ça.
Tiens je m'en vais me repasser Love Actually (ayé.. je pleure).

En parlant Londres, L.A.: j'ai trouvé ces petits sites/blogs qui vous tiendront au courant de ce qui s'y passe et vous donnerons un aperçu de la vie là-bas.
Il y a en a pour tous les goûts, voyez plutôt:
- LAist
- Londonist
- Parisist
- Gothamist (pour NYC)
- Chicagoist
- Shangaiist
- SFist (pour San Francisco)
- Sampaist (Sao Paulo)
et tout plein d'autres! Très bon concept je trouve.
A vous d'allez vous y perdre.

Je finirais, pour me sortir de ma déprime passagère, avec la chanson qui réveille Kate Winslet dans le film et qui lui donne une pêche d'enfer. Comme préconisé à chaque fois que ça boooooste: branchez les enceintes et poussez les meubles!
Ce sont les aussies JET et leur imparable Are You Gonna Be My Girl?



All is alright bb!

C'est dimanche!

Donc le lendemain de samedi.
Ca marche.
Dans le pays où je vis hier c'était le premier jour de fin-de-semaine des soldes. Et j'ai eu l'idée saugrenue d'aller dans l'artère la plus commerçante de la ville. Ne connaissant Bagdad qu'au travers de la petite lucarne ou bien encore le Darfour, j'ai ainsi pu me faire une idée de ce à quoi peut ressembler une zone en proie à une guerria. Car oui mes amis, les premiers jours de soldes, c'est une guerre déclarée. Non pas aux prix, si ils vendent leurs produits c'est qu'il y a encore de la marge... je ne m'en fais pas pour les commerçants. Non, c'est une guerre déclarée au bon sens, à l'intelligence voire au peu d'humanisme qui nous habite.
J'ai assisté à des scènes hallucinantes où les gens vont jusqu'à acheter trois fois le même article parce que c'est en solde. Et moi, pris dans la frénésie ambiante, j'en était presque réduit à acheter tout et n'importe quoi du moment qu'il y eut une étiquette jaune (20% de ristourne) orange (30%) ou même rouge. Rouge c'est le sésame. L'orgasme assuré: pas moins de 50% au bas mot... pour cette magnifique tringle à rideau. Ou plutôt non: 60% (ya plus de couleur pour une telle remise) sur cette chemise en carton. J'hésite. Et puis une grosse blonde vulgaire me souffle le lot de chemise sous le nez. Ha! Mais non! Cela n'allait pas se passer comme cela. Tu ne l'as pas vu cette remise sur ce bouton de porte en acajou. 2Euros. Ha! Ha! Ha! j'en prends 2.
Je contourne la grasse auburn, qui me fusille du regard, et j'en profite pour passer par le rayon luminaire. Le rayon était paradoxalement pauvres en lumières, le kéké de base y errait hagard pistant l'étiquetage rouge, et je décidais finalement d'arrêter ici ma chasse.
Je me surpris donc à faire la file avec mes deux boutons de portes dans les mains. Quel idiot.
Je reposait mes deux anciens trophées dans un rayon quelconque (comme tout le monde fait). Je discernais un phare vénitien assez rond dans mon dos qui s'empara d'eux. Contente.
Il me fallut tout l'applomb d'un shoppeur en détresse pour quitter au plus vite cette zone de guerre (les hauts parleurs hurlaient les remises, les ristournes, les "tout doit disparaître" en boucle). Je passais la boutique United Color of Cédékons où les soldes montaient jusque 70% (ce qui me fit penser: et on paye quoi alors d'habitude dans le prix "normal"?) et courru me réfugier dans une zone moins commerçante. Je décidais de m'acheter un truc utile et dont j'avais un besoin vital. Non. Pas de la nourriture. Non plus. Pas un ticket de métro. Non, je décidais de m'acheter le kit Sport Nike+iPod nano pour aller courrir. ON NE RIT PAS.
1- Si je vais m'y remettre
2- On ne peut décemment plus courrir sans cela. Surtout quand on a déjà le naneau.
Entré d'un pas volontaire dans l'échoppe je parcours les rayons, quasi vides, et m'en remet au premier vendeur libre (en me faisant superbement griller la place par un couple de retraités, salauds de vieux!!). Je lui demande s'ils ont des Kits: réponse du commercial:
" -Heu des kits? Non. A pu. On en a, pis des fois on en a pu. Et là on en a pu. Mais quand ils rentreront on en aura...
-... forcément... (grosse frustration d'achat, je pourrais tuer le vendeur à coups de Visa)
-... mais on a en catalogue l'adaptateur qui permet de mettre ce Kit sans acheter les chaussures spéciales
(gros coéfficient consolation+achat)
- ça m'intéresse beaucoup
- ... ouais? c'est pratique en plus.
- Très bien!
- ... mais on en a pu. Quand ils rentreront on en...
- ...aura. Merci! Tant pis! (Gros con)

Je reparti penaud de mon samedi.
Il me fallut mon dimanche pour m'en remettre. Repos. Le dimanche c'est repos.
C'est bien ça.

Alors comme c'est dimanche et demain lundi (ça marche) je vous soumet à l'écoute le Sunday de Sia. Cela s'écoute à fond bien entendu!



Tout va bien.

Ya pas que moi

Pour rendre à César ce qui appartient à NicoW, mon top 2006 était son idée.
Pour le remercier: voici son top 2006 à lui. C'est bien évidemment le top du bon goût puisque NicoW est aussi pendant son temps libre (mais aussi pendant le travail) officier supérieur auprès de la police de la musique. Si vous le rencontrez un jour: planquez vos CDs d'Isabelle Boulay, vos intégrales de Francis Cabrel, vos vinyls de Madonna ou encore vos maxi K7s de Roch Voisine: il pourrait vous en coûter une forte amende: "Police de la musique, j'écoute."

Alors:
N°10: The Strokes avec leur rocky groovy Razorblade



N°9: Le passablement cramé du cervelet Philippe Katerine pour qui l'année 2006 fut une annnée faste: jusqu'à un passage à la StarAc! Katerine à la StarAc c'est comme Jean d'Ormesson au jeu des boîboîtes d'Arthur! Impensable! Mais après tout: Warhol a bien joué dans un épisode de la croisière s'amuse (cultissime!).
J'adoooooooore regarder danser les gens.
Attention NicoW, tu tapes du pied!



N°8: Tout comme moi NicoW nous place un Placebo. Song to say goodbye. Bon ba goodbye!



N°7: Kaolin et leur Partons vite. Non! Ne partez pas! et écoutez l'album. Top.
La la la lalalala



N°6: Copiteur! Gnarls Barkley! Et avec Crazy en plus!
en même temps je vois pas comment on pourrait faire sans cette chanson...



N°5: Une tricherie, une tromperie, une gougnaffiade de sieur NicoW mais passons.
The Beatles (oui, oui, le petit groupe de d'jeunes qui débute) avec While my guitar gently weeps: mais version "Love": le "nouvel" album des Beatles sorti, donc, en 2006.
On accepte mais vraiment c'est parce que cette chanson est dans mon classement des "Tous les temps" et parce que la nouvelle version est superbe. Je l'ai pas. On se contentera de la version à Coustique (connais pas ce monsieur..)



N°4: Peter Ma Poule, pardon, Van Poehl, et son "dynamisant" The story of the impossible". Il vient de produire le dernier Vincent Delerm...
Quelqu'un aurait un Redbull?



N°3: Miss Citron d'Inceste, pour qui 2006 fut aussi ZE année. Un album qui s'écoule plus que mieux que bien, et un film, "Prête moi ta main", à plus de 3 millions d'entrées. Miss Gainsbourg a eu du nez. Tant mieux. On aime. Et sa chanson fut vraiment celle qu'on chante: The song that we sing (by Air).



N°2: Copiteur bis: mais comme c'est mister NicoW qui m'a fait découvrir je m'incline. Et pour me faire ch... il ne l'a pas mis N°1. M'en fout.
Cat Power: The greatest.



N°1: Déjà félicitations: si vous êtes arrivé jusqu'ici c'est que vous avez survécu à la plupart des titres "festifs" de mon camarade. Et bien, pour finir sur la plus haute marche du podium, sieur NicoW hésitait entre le remix de "Mon cul sur la commode" par Crazy Frog ou bien la reprise de "Viens poupoule" par Thierry Amiel, au final le bougre a choisit le tonitruant The last trick, de la rigolote Anja Garbarek. Attention ça swingue dur!
Ho je plaisante! J'aime bien aussi!
PAN!
Merde! mon voisin a craqué!



Pour les survivants qui en redemande, la liste de NicoW via iTunes.
Un euro la chanson: ce serait du gâchis de s'en priver!
La chanson des Beatles n'y est point, Yoko Ono oblige.

10 pour 2006

Vu que l'on vient de fêter la fin de l'an 2006 et, du même coup, célébrer le début de l'an 2007, je vous met à disposition le classement de ce qui fut pour moi la crème de la crème de la cerise sur le gâteau en terme de chansons l'an passé (ça fait drôle c'était quasi-hier).

Voici donc les 10 chansons qui ont le plus tourné dans mon mange-disque numérique, celles qui m'auront ému ou bien fait bouger le popotin tout en faisant la vaisselle (Vas-y M. Propre, bouge ton corps!).

Alors,

N°10: Miss Lily Allen avec une chanson de son album qui n'est pas (encore) sortie en single.
Ca s'apelle Everythings Just Wonderful et ça s'écoute ici:


N°09: Faites couler le rhum, coupez les citrons, montez le chauffage au max pour ceux qui sont dans l'émisphère nord, enfilez un string et cliquez sur play.
Sergio Mendez con los Black Eyed Peas c'est Màs que nada, mieux que rien, mieux que tout oui! OOOOAAAiiiiAAAOOO O BA O BA O BA.



N°08: Les montpelierins (Montpel People: spécial dédicace à VérOliv) de Rinôçérôse n'ont pas fini de fumer de la bonne pour voir des rhinos roses et composer des morceaux aussi pêchus. Franchement, si vous restez assis pendant la chanson.. je comprends plus rien. A noter que c'est aussi la musique d'une pub iPod mais cela n'a rien à voir avec sa présence ici. Juste à voir que c'est ainsi que j'ai connu cette chanson. C'est tout.



N°07: Une chanson qui aurait pu être beaucoup mieux placée dans le classement mais il n'y a qu'une place... par place! Je ne peux pas faire que des ex-aequos!
Sublime compo de Placebo avec en guest Michael Stipe, accessoirement chanteur (ou lead vocal comme on dit dans la com') de R.E.M.
Planquez les cachets de Lexhomyl, scellé l'arrivé de gaz et soudez les fenêtres: c'est pas festif festif! mais c'est beau!
Broken Promise (de l'album "Meds" des Placebo).



N°06: Tout comme la précédente, cette chanson n'est pas sortie en extrait. Mais elle est ma préférée de l'album "The Little Willies" des The Little Willies. La voix de Norah Jones me fera toujours penser au voyage. Je ne sais pas pourquoi. Je me vois dans une grosse américaine (je parle voiture là..) sur une route de l'ouest des U.S. au soir tombant.
Thelma et Louise quoi.
Avec une meilleure fin.



N°05: La chanson qui m'a couté quelques écouteurs et sans doute trois points de moins sur mon permis d'écouter: Supermassive Black Hole. Un titre tout en finesse des très azimutés Muse. Pour ceux (et celles) qui viennent d'acheter et qui doivent faire quelques travaux: jouez-le à fond, normalement le papier-peint se décolle de lui-même.



N°04: hou! Quel suspens!
Un petit jeune découvert au festival de RockWerchter et qui m'avait fait fort bonne impression. Impression confortée à l'achat de l'album du monsieur "Move by Yourself" et dont je vous propose le meilleur tire: Move by Yourself... Ha oui! Le monsieur c'est Donavon Frankenreiter (qui, avec un nom pareil, n'a pas vraiment envie qu'on se souvienne de lui..)



N°03: Dans le tiercé de tête (tout comme dans le pâté) on trouve les titres qui ont le plus énervés mes voisins puisqu'ils ont dû les entendre pendant toute l'année, que ce soit via mes enceintes ou bien par moi-même sous la douche.
Troisième: la talentueuse Emilie Simon et sa Fleur de Saison. hou qu'il est passé ce titre! Hou! que je l'ai tenté le hurlement de fin de chanson!
Dès les premières lueurs d'octobre... en tout bien tout honneur...ho...je sombre...



N°02: Les OVNIS du Royaume Uni. Ceux qui m'ont mis une claque de 26 sur l'échelle de Richter. L'orchestration, la production, le texte, le clip: tout est bon, comme dans le jambon. Une tuerie que ce titre.
Respect total.
Les fous de Gnarls Barkley et leur Crazy.



N°1: Le titre qui m'a porté une bonne partie de l'année.
Alors ceux qui n'aurait pas encore dessoudé les fenêtres ou ouvert le gaz ont fort bien fait car ce titre est, de par la loi, interdit de diffusion aux abords des falaises d'Etretat, au dernier étage de la tour Eiffel ou sur le toit de la tour Montparnasse: trop de gens sautent.

La dépressive et alcoolique Cat Power nous entraîne dans le fond avec ce diamant brut: The Greatest.
C'est beau.
C'est beau.
C'est beau.
C'est beau.
C'est beau.



J'espère que 2007 nous offrira des perles comme ça.
Et cela semble bien parti: M'Pokora est en année sabbatique. Sympatique.

Pour ceux qui voudraient acheter: voici la version iTunes de la liste.

Série sale

Pour bien commencer l'année un petit billet sur une série pour laquelle je piaffe d'avaler les mégas alloués par mon fournisseur d'accès. Cette série c'est DiRT. La nouvelle série qui fait buzz et qui a commencé hier soir sur la chaîne câblée FX network, celle-là même qui nous a livré Nip/Tuck.
En star: Courtney Cox (Arquette) a.k.a. Monica Geller de FRiENDS. J'adôôôre Monica/Courtney. Ici point de comédie et de gallégeade. Le pitch de cette nouvelle série (merci Allociné):
Editrice en chef de 2 journaux à scandales, Lucy Spiller est animée par le désir de découvrir la vérité. Avec l'aide de Don Konkey, un photographe génial, elle traque les stars jusque dans leurs derniers retranchements pour révéler au public toutes les choses qu'ils tentent de dissimuler. Décidant ainsi de leur destin...

Ca ne donne pas forcément envie comme ça mais la vision de la récap' de la semaine donne un peu l'apétit. Miam:



On voit le travaille qu'a fait miss CoxArquette pour changer son jeu. sa voix est descendue dans la cave et son regard sent l'acier. zzzing! Hâte! hâte! hâte!
Outre la reine Cox, on trouve au générique Ian Hart, acteur anglais (ex Eastenders...) déjà vu chez Loach et aussi dans Harry TriPotter en tant que professeur Quirrell.

Comme on est jamais aussi bien payé que par soi même, la Courtney est aussi productrice, enfin co-productrice avec notamment un certain David Arquette.
Une coïncidence sans doute.

2006+1 = 2008-1

Bon ok: j'ai pas vraiment mis à jour le site pendant les festivités mais que voulez vous... c'était tellement festif qu'il faut bien oublier que le net existe, se souvenir qu'il existe des vrais gens dehors (si!si!si!) et j'ai eu beau guetter le père Noyel jusqu'à aujourd'hui: pas vu le gros bonhomme. Je ne voudrais pas briser des rêves mais je me demande si cela ne serait pas un peu du pipeau cette histoire de gros bonhomme rouge en traineau volant?

Je m'en vais bientôt pour un looong voyage entre mon ancien fief beauceron et ma nouvelle province outre-quiévrine: donc je recommence à mettre ze best blog on earth à jour sous peu, pitêt' ce soir sinon demain.

J'ai vu qu'il y avait eu des connections pendant le break alors je dis à mes fans impatients: patience!