is europe a country?

pour bilingue only.



(thx 2 Laura)

Poelvoorde et les Jeux Olympiques

la bande annonce est plus que basée sur lui.

merci

comment j'ai pu louper ça!

C'est sorti aujourd'hui: le plus grand album live de l'année, si ce n'est plus.
Un énergie incroyable, une inventivité à chaque morceau, de l'électro qui dégage autant qu'un groupe de rock. et j'y suis pas alléééééééééééééééééé. ArnO: ich bin so eifersüchtig.

Ce live c'est alive 2007 des frenchies Daft Punk. Ils ont repris avec ce live la place de maitres de l'univers électro.

Comme dirait maitre yoda: "vos voisins avec, vous serez fâchés!"

tintin à bruxelles

ce n'est pas tous les jours qu'on voit une manif avec (apparemment) plus de 35.000 personnes. Je me suis donc armé de mon petit appareil photo, de ma polaire (en relation avec le froid ambiant) et de mes boots de routard (on ne rit pas).
Et clic clac kodak, vas-y que je mitraille. Je devais avoir le look de grand reporter parce qu'on m'a demandé si je pouvais dépanné en pellicule.. heu... y'en a encore qui utilise ça?? En tout cas, au vu des photos, c'est pas demain que j'irai bosser pour Time magazine! Surtout quand on compare avec les vraies photos de presse ici même. enfin c'était marrant à voir. Jamais vu autant de drapeaux de ma vie! Et comme tout évènement belge, tout le monde ne cherche qu'une chose: la baraque à frites la plus proche et le distributeur de bière!

Allez je poste quand même une courte sélection de ma session...

mauvaise foi et crise de rire

mauvaise foi:
«Troisième jour de galère pour les usagers qui, eux, n’ont pas le choix et doivent travailler jusqu’à 65 ans, et tous les matins.» Jean Pierre Pernaut dans son journal de 13 heures au sujet des grèves qui agitent (je préfère ce terme à paralysent) la France en ce moment. Citation reprise dans l'excellent article d'Isabelle Roberts et Raphaël Garrigos dans le Libé du samedi 17 novembre. Très bon numéro au passage avec un autre article sur la redevance télé signé des mêmes zouaves.

crise de rire: il s'appelle Mozinor, il fait des montages de films qu'il redouble. Je suis tombé sur quelques de ces créations sur MouvementJournalier, le concurrent de TuTube. Je vous glisse ici quelques exemples qui me font hurler de rire.

Titanic Park


Tu peux pas test


-Rastafaraï Yeah Man!
-Ho putain, continue comme ça et tu vas l'avoir ta rouste!

pub!

publicité pour une bonne cause.
La fin fait froid dans le dos.



(merci Didie pour l'info)

cash machine

un documentaire qui me semble dans la joyeuse lignée de 'Super Size Me'.
'What Whould Jesus Buy' suit un révérend apparemment un brin fêlé sur le bord de la cafetière : Reverend Billy and the Church of Stop Shopping Gospel Choir (en gros: Révérend Billy et la chorale gospel de l'Eglise Arrêtons-de-faire-du-Shopping).

Ci dessous: la bande-annonce (en VO NST désolé).



C'est vrai que des fois, on se sent un peut pris au piège par le consumérisme ambiant. Mais bon, que voulez-vous, ma Visa c'est plus important que mon GSM pour moi!

Oui, je ne suis qu'une machine à cash...
(spéciale dédicace à DJ Tibo)

mathématiques

Entendu dans le tramway 39.

Je monte et me retrouve assis à côté d'un couple, jeune, qui manifestement est en train de gérer une discorde co-existencielle.

Lui: "Ha ba oui, forcément, si je dois prendre en compte dans ce que tu dis le rapport à l'exponentiel majorée de ton taux d'angoisse on est pas sortis."

Elle: "..."

captain's speaking

"PNC aux portes, armez les toboggans, vérifications des portes opposées..."
Petit voyage dans le luxe... aéronautique. Regardez moi ces jolies cabines, ces incroyables lumières, cette atmosphère pleine de zenitude.
Moi, bizarrement, j'ai pas eu le droit à ça à chaque fois que j'ai pris l'avion. Sans doute une question de classe. Mais promis, dès mon euromillions en poche, à moi les cabines individuelles, la coupette de Mum à 10,000 pieds, le foie gras sur toast au dessus de Lausanne et autres gâteries de ce style.
En attendant, ben heu... on se contentera des photos des aménagements possibles des cabines chez Airbus.

Ce dessous, le voyage sous acide. "Hooo, les jolies lumières..."

Là, une blonde qui demande à quelle heure commence l'happy hour.

Ici, la reproduction à l'échelle 2/10 de l'escalier central du Titanic. Le risque de rencontrer un iceberg en moins.

Là, le bar. J'imagine le massacre en cas de turbulences impromptues. "Votre bloody mary" Splash! "Et meeeerde"


Aucun problème de ce genre en classe bétaillère éco.

Pour ceux qui n'ont pas les moyens de s'offrir les services de Valérie Damidot pour la déco intérieure de leur jet privé (du Dassault jusqu'à l'A320) voici le site d'un designer, Eidsgaard, qui s'occupera de votre bijou volant, mais aussi de votre yacht ou de votre yacht à moteur.
Je sais que cela vous rendra service moi même j'en cherchais un depuis des lustres.

"Veuillez garder vos ceintures attachées jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil"

Pub!

Ceux qui me connaissent ne seront pas surpris par ce choix.



celle là est japonaise, tournée à HK, et... à vous de trouver pour qui.
Chez nous ça ne passerait surement pas.



celle ci aurait été faite par le studio Pixar (oui! oui! Cars, Toy Story, Nemo...)



et celle ci.. c'est par nostalgie.
La réalisation, le produit lui même, étaient "avant gardistes". Aujourd'hui, c'est juste nul.

que du bon

Un peu de bonne musique dans ce monde de Starac' brutes.

Deux petits clips ce soir.
Le premier de Syd Matters, "to all of you". comme son nom et le titre de la chanson l'indiquent ... il est français. Et tellement connu chez nous que sa fiche wiki française est moins remplie que sa fiche anglaise.
En France il ne passe quasi pas en radio, alors qu'aux USA deux de ses titres ont intégrés des B.O. de séries notamment. Mais on connait tous Miss Dominique (ça n'a rien à voir, mais quand même).



Et celui de 'St Petersburg' du groupe Supergrass, tiré de l'album "Road to Rouen", passé complètement inaperçu en 2005 et qui méritait bien mieux.

séance d'UV(A)

UVA: non ce n'est pas seulement un moyen de ressembler à une orange en plein mois de novembre: c'est aussi un collectif qui s'emploie à mettre en lumière des expositions, des clips vidéos ou encore des concerts. United Visuals Artists.
Ils ont pour le moins une bien belle carte de visite: un évènement pendant la dernière Nuit Blanche à Paris, le système d'éclairage à diodes impressionnant de la tournée Vertigo de U2 (oui, ceux là mêmes qui auront bientôt une tour), les éclairages impressionnants eux aussi des tournées de Massive Attack, celui d'un clip de Kylie 'Can't get you out my head' Minogue, etc, etc... la liste complète est sur leur site, photos/vidéos à l'appuie.

Un de leur dernier travail fut la direction artistique du clip 'Battles' du groupe Tonto. L'exploitation du contraste entre le décor (une mine galloise désaffectée) et leur système d'éclairage à LEDs est saisissant. À voir.



PS: MISE À JOUR: Comme subtilement précisé dans le commentaire de cet article, le groupe c'est Battles et le morceau 'Tonto'.
Merci NicoW et gloire à toi.
(hum... et ton blog? c'est pour quand exactement? non, parce que il y a une date limite sur les noms de domaine, tu sais ça?).

Qu'est ce que je vais faire?

C'est la question qu'on se pose souvent quand on rêve que, demain, on gagnera, pour sûr, à l'Euromillions. S'acheter une île? Une carte orange 'first-business-class +1' sur l'A-380 de Singpore Airlines? une simple bouteille de champagne (allez, ch'u pas pingre, mettez moi le carton)?
Ces hésitations, communes à 0,1% du commun des mortels, les membres du groupe U2 ne les éprouvent pas. Ou plus. Que faire quand on est déjà euromillionaires multi-millionaires?
Investir dans la pierre pardi! Moi j'en ferais tout autant. Un ancienne bergerie dans le Poitou, un appartement à Montreuil, une maison "de maçons" sur les hauteurs de Saint Pierre des Corps, pour sûr c'est de l'investissement à long terme. Ca peut pas se casser la gueule ça ma bonne dame.
Crétin! Multi-millionaires on te dit!
Ba deux apparts à Montreuil alors?!
T'es vraiment trop con. Eux il construisent... une tour! et pas n'importe laquelle: the first tower in Ireland, pardi! Tu vois, t'as l'air vraiment d'un con avec ton deux pièces en banlieue!
La U2 tower que ça s'appelle. Le projet date de quelques temps mais n'a été confirmé que cette année. Elle fera 130 mètres de haut. On y trouvera un auditorium (d'où l'implication des U2) mais aussi des appartements privés. On ne nous dit pas si les U2 seront présents pour vos anniversaires ou autres célébrations festives. De toute façon tout est vendu. Tant pis.

Je me demandais du coup: à quand la Tour Hallyday? Non? Remarquez autant la tour U2 il est évident qu'elle doit être à Dublin, autant la Jojo Tower on serait pas bien où la situer... Paris? Gstaadt? Monaco? Bruxelles? Ha ba non. Plus Bruxelles. Y veut pu le Johnny (au passage je trouve cela un geste de grande classe, surtout quand la Belgique va si bien...). Las Vegas? Ha non ils ont déjà leur grande tour vide: Céline Dion y a signé pour moults années (peut-on reconduire encore le contrat?).
Où qu'on la mette, je suis sûr de toute façon que la Jojo Tour, tout populo que soit le bonhomme, ne comporterait pas beaucoup d'habitations à loyers modérés...

U2 Tower

(c) BCDH architects

Le caviar en images

pour ceux qui n'étaient pas là...

Du caviar aux quiches sodebo

Du caviar d'abord.
Hier j'ai assisté au concert des incroyables Arcade Fire. Cela fait deux fois que je les vois. J'ai trouvé le concert bien. Sans plus. J'ai eu du mal à véritablement rentré dedans. Mais cela est sans doute dû à divers éléments. Ca commence avec l'organisation typique de Bruxelles. On fait des travaux, on coupe toutes les routes, on installe des déviations qui sont tellement déviées qu'on ne sait plus où on va. On met les pancartes au début et puis au bout d'un moment la DDE locale estime qu'on peut dorénavant se demmerder tout seul. Quant à signaliser correctement les routes, faut pas pousser.
- "mais pourquoi ne mettre qu'une pancarte qui dit "Forest National" au pied... de Forest National??"
- "hey! dites donc! si vous avez pu voir cette pancarte c'est que vous avez été capable de trouver,non?"
...logique.
Géographie mis à part, ça continue dans la salle où on a pas le droit de squatter autour de la fosse. La fosse c'est derrière les barrières. Point. Donc on s'installe sur des sièges. D'où on ne voit que si on se met debout. Mais personne ne se lève. Même si la musique vous donne envie de grimper aux rideaux. Pas un qui bouge. Tout le monde rivé sur son siège. Même les ados. On est devant sa télé. Mais bon sang! c'est un concert. Donc direction le haut de la salle d'où on voit bien, mais loin, mais bien, mais bien. Et le son tourne un peu dans les structures métalliques pas vraiment à propos pour une salle de spectacle. Bien pensé ça aussi.
Enfin bref: pas eu le feeling de leur prestation de Nîmes. Faut dire que par rapport aux arènes de Nîmes, Forest National fait pâle figure.
Une anecdote: avant de rentrer dans la salle, il y a un immense panneau lumineux qui affiche: "NO ALCOHOL". Tu rentres et là tu tombes sur un bar Stella Artois. Mais bon ici, la Stella c'est pas de l'alcool. C'est de l'eau de source.

Reste que Wake Up en live ça claque!

Après le caviar, les quiches sodebo.
Si vous n'êtes pas au courant, les Spice Girls se reforment le temps d'une tournée (sponsorisée par leur banquier). Même la Halliwel est revenue avec ses "copines". Qui dit tournée, dit nouveau single, histoire que quand même il y ait une raison, qu'on aille pas jusque dire que c'est purement financier, et que c'est pur plaisir de se retrouver, on se manquait, et non, non, non, nos viandages respectifs n'ont rien à voir là dedans. Que du plaisir on vous dit.
Et même qu'on a fait un clip.
Et là, ça se gâte. Il est passé en exclu lulu hier sur la Beeb. Alors... comment dire... passons sur la chanson. C'est une bouse infâme dont on se demande bien qui a pu signer "ça". Avant les Spice avaient au moins le bon goût de faire la pop ciselée qui, qu'on aime ou non, s'accrochait au cerveau comme toute bonne pop anglaise. La pop anglaise bien faite c'est comme les bonbons: ça colle aux dents, ça écoeure vite mais on remet la main dans le paquet.
Là non!
Donc qui dit bouse musicale, dit base faiblarde pour faire un clip.
Kékonvafaire? Tiens! si on se trémoussait dans une salle dans des poses lascives?
Bingo!
C'est à mourrir de rire. Je joins le clip ci dessous.
Halliwel nous montre ses abdos en se frottant à une porte (moi aussi ça m'excite les portes, je vous dit pas. Dès que je vois un kazed je me tiens plus).
Mel B (ancienne sportive) ne sait pas comment s'assoir dans un fauteuil (mais comment ça marche?) et s'est engueulée avec son maquilleur qui, par vengeance, a fait ressortir son tarin. Cyranette Spice!
Emma s'installe à table en attendant le menu. Mel B. est flanquée dans un sofa, sans doute enceinte jusqu'aux dents (alors Eddie Murphy? père ou pas?).
Et il nous reste Posh Spice femme de footballeur, reine des paparazzi, impératrice de la moue. Et là il nous l'ont gâté. Elle prend des poses de barbie girl, s'en est ridicule. Je pense qu'elle a voulu rendre un hommage discret au mime Marceau. Et elle le fait bien. Elle mime très bien la blonde. On sent bien le vide dans le cortex préfrontal. A un moment vous verrez Halliwel étendu comme un labrador sur ses genoux et elle qui lui caresse les cheveux. On sent qu'elle n'hésiterait pas une seconde à lui planter les ongles dans les orbites s'il n'y avait pas les caméras, tellement elles sont copines.
Quant au réalisateur, c'est un grand fan d'Amour Gloire et Beauté. Même filtre, mêmes couleurs. Le tout au ralenti comme une scène d'action de Derrick. Et vous en connaissez beaucoup des maisons où les lustres collection Conforama 1986 sont accrochés au niveau des épaules. Pas pratique. Elles tournent toutes autour avec un sourire d'hôtesses d'accueil de Disneyland. "Ho il est beau ce lustre. C'est la première fois que j'en vois un."
Notez aussi que Posh Beckham, ne sachant ni chanter et ni bouger, il ne lui reste pas grand chose à faire dans un clip musical. Et pas de bol pour elle, elle aussi s'est mis le petit personnel à dos. Là c'est l'habilleuse qui lui en a voulu. Chantal (toutes les habilleuses s'apellent Chantal) a suggéré à la prod que ce serait bien, au vu de l'étendu des talents de Victoria B., qu'elle s'assoit juste sur une chaise. La prod, prise de court, acquièsce mais "tu nous l'habille glamour". Chantal, sourire en coin, "z'inquiétez pas, je m'en charge". Et pour nous l'habiller elle tape dans la nouvelle collection printemps-été de Galliano dont le thème cette année est: bandages et filet à provisions. Et notre Posh se retrouve posée comme un fycus et lardée comme une paupiette (je ne peux pas mettre paupiètte de veau car cette appellation est déposée par Mariah Carey).

En résumé, ce clip est une publicité Carrefour pour les quiches congelées Sodebo.

Avant que de lire la vidéo en dessous, n'ayez crainte: vous oublierez vite.

commercial

Pas facile de vendre de l'assurance.
C'est pas forcément glamour, pas vraiment "rigolo".
Les compagnies qui choisissent l'humour comme base de leur comm' sont soient ridicules (la pub MMA avec les lofteurs restera sans doute un cas d'école dans la colonne: A ne pas reproduire. Et cela vaut pour les lofteurs entre eux aussi d'ailleurs), soient à la limite de la kitsherie ("je l'aurai un jour, je l'aurai").

Et aux USA, c'est tout pareil. Il y a les assureurs qui communiquent en listant les points positifs même-qu'on-est-meilleurs-que-tout-le-monde. Et il y a Geico.
Voici quelques unes de leur perles.

Pour commencer, celle avec Don LaFontaine, que vous connaissez sans connaître car c'est la voix venue d'outre tombe des bandes annonces de ciné américaines.
Pour les non anglophones, la dame raconte son problème de voiture:



Celle là (que j'adore) avec Little Richard (même principe):



Ici, c'est "mini-me" qui s'y colle:



Et enfin cella là, d'une autre série. On peut se demander s'ils n'avaient pas fumé pendant la validation du scénar... Pour les non anglophones l'affiche dit: "même un homme des cavernes peut le faire".




Pour info, ce concept donnera lieu... à une série TV! Cavemen. Qui se casse la gueule et ne devrait pas voir de saison 2.